Где живут страхи

Страх – вездесущая эмоция, которая распространяется на все, чем мы занимаемся и о чем думаем – как и все другие эмоции, если мы ими не управляем. Еще дедушка Фрейд говорил, что человеком правят страх и секс, и чем больше я смотрю вокруг, тем больше убеждаюсь – в корень смотрел! Но если о сексе знают все, кто им занимался или хотя бы видел, то страх считается чем-то более загадочным, абстрактным, невозможным для визуализации и посему очень трудным для понимания и контролирования. 

Оно-то понятно, страхи не столь приятны по ощущениям, поэтому их чаще всего пытаются куда-то спрятать, забить глубоко внутрь самих себя и сделать вид, что их нет. А они потихонечку делают свое дело, и мы начинаем на них обращать внимание, когда уже нет другого выхода… ситуация точь-в-точь как с синдромом зубной боли, пока не ноет, к стоматологу не ходим. Боимся, причем себе в ущерб. 

В этом вся суть страхов – они мешает нам полноценно жить. Сколько всего вы не сделали, потому что засомневались и побоялись? Я не говорю о сумасбродных поступках типа прыжков с пятого этажа с целью проверки бесстрашности, это бред. Я говорю о встречах с важными для нас людьми, новых карьерных возможностях, увлечениях и так далее. Правда, одного понимания мало, со страхами нужно работать. Но вот как понять, где ваш страх, как он проявляется, и что вообще с ним делать? 

Когда я в детстве слышала поговорку о том, что у страха глаза велики, мое воображение рисовало чудище с огромными глазищами. А я очень любила смотреть Зорро и Терминатора и знала, что если буду сильной и смелой, как они, чудищу придется убираться восвояси, сколько бы оно ни пыталось до меня добраться. Я была уверена, что этот монстр тоже наверняка чего-то боится, и даже думала о том, как сделать так, чтобы он отстал от меня, если вдруг придет. 

Потом я подросла и поняла, что во взрослом мире все почему-то намного сложнее. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что живу в обществе боящихся людей – каждый чего-то опасается, начиная от птичьего гриппа и заканчивая чьим-то нелестным мнением о собственной прическе. Монстра, у которого есть глаза, лапы и так далее, можно победить, ведь он осязаем, вон сколько есть замечательных мультов о героях, а вот как выглядит мировой кризис? Или насмешка? Где рожки, где ножки? То-то и оно. Кажется, что во взрослом мире все почему-то потеряло очертания, и «Ежик в тумане» оказался самой безобидной интерпретацией того, что происходит в светлых головах когда-то бесстрашных детей… 

Как бы то ни было, мое детское восприятие сейчас мне кажется очень логичным. Когда я представляла страх инопланетной зверушкой, которую можно было проучить или при правильном подходе даже подружиться (опять же, мультики и сказки), все ставало на свои места. Для этого нужно быть хорошей девочкой, не обижать ее, поговорить по душам, давать игрушки, может, даже пожалеть – наверняка чудищу одиноко, ведь оно всех отпугивает! – думала я, и мне вовсе не было страшно. Другое дело, когда несколько лет спустя я однажды проснулась в холодном поту, вдруг поняв, что не знаю, что будет завтра, и что вообще никто этого не знает. Монстров под кроватью не существует, но почему-то от этого не становится легче. И даже если поплакать и спрятаться у мамы или бойфренда на ручках, все равно ничего не меняется. Добро пожаловать во взрослую жизнь под названием Мордор, подумала я, и мне реально захотелось… кричать и плакать от безысходности. 

Тогда я еще не знала, что плач – лишь один из способов расслабления психики, а страх – ничто иное, как излишнее напряжение мускулатуры, которое появляется от сигналов мозга, теряющего контроль над ситуацией. Зажатие препятствует поступлению кислорода в мышечные ткани и вызывает у организма страшную панику и немедленную мобилизацию всех доступных ресурсов, которая проявляется в посинении губ, вытаращенных глазах и конвульсиях… плюс полный хаос мыслей, ведь адреналин уже попер… Так же проявляются и многие другие состояния, которые мы просто привыкли трактовать по-другому. Учащенное сердцебиение и расширенные зрачки – аккомпанемент любой эмоции, которую испытывает человек. И поскольку в случае моего страха я не могла нарисовать себе в голове монстрика (я ведь уже выросла, это все забытый детский лепет), передо мной восставало что-то бесформенное, непонятное и оттого еще боле пугающее… и при мысли, что это живет во мне, волосы вставали дыбом на затылке. 

Другими словами, я сама себя накручивала, удручала, пугала, пока наконец этого всего не накапливалось столько, что слезам можно было бы литься через уши. И самое интересное – в общем же у меня все в порядке, дом-работа-друзья-хобби и так далее, просто в перерывах между всеми этими занятиями я вдруг начала понимать, что вопреки всему хорошему, что есть у меня в жизни, я все равно чего-то боюсь, и мне это начинает мешать. С таким набором ощущений я и попала на первую тренировку Традиционного Винг Чунь. 

После одного из первых занятий я была удивлена комментарием учителя о том, что тренировка с таким напрягом и эмоциями чревата, и без рева, скорее всего, в этот раз мне не обойтись. А я очень старалась, думала, чем больше пыхтеть, тем лучше выйдет :) Понятное дело, у меня мало что получалось, и я начала злиться на оппонентов и на саму себя и в итоге… вечером меня и правда так накрыло, что я думала, луна взорвется от моих безудержных рыданий. И вот, из-за еще большего наката эмоций, я решила всему назло немедленно отбыть свои 200 приседаний, «заработанные» за недисциплинированность в зале. 

Как правильно приседать и дышать, мне показали. На семидесятом приседании мне уже стало в лом, после ста я решила, что я лузер и ни за что не справлюсь, так как заболели ножки, но тут включился автопилот, и я поехала дальше, приседая и дыша все чаще и поверхностнее… и вдруг поняла, что нахожусь в необычном состоянии – чувствуется, что могу приседать больше и еще больше, если понадобится, и дыхание частое, но ровное, можно продолжать! И первая двухсотка у меня получилось легко, намного легче, чем я ожидала. Ну вот, все же могу, если захочу! И тут я вижу, что слез как не бывало, эмоции устаканились, и более того – мне не страшно, никакие мраки в голову в такой момент не лезут! Тело поработало, чуть устало и счастливо, мозг расслабился за ненадобностью контролировать каждое движение и – вуаля! Вот оно расслабление и удовольствие от жизни! 

В тот вечер я впервые четко осознала – все рождается и происходит в нашей голове, прежде чем материализоваться вокруг нас. Мысли ведут к эмоциям, и если зашкаливает, они отражаются в нашем теле напрягами. Понимая работу этого принципа, мы можем легко избавляться от ненужного напряжения любыми подручными способами. То есть, если видим, что жить становится трудно и не в радость, наверняка где-то в мозгу и теле появился напряг, и достаточно пробежаться пару километров или покачать пресс в уютном уголке, чтобы привести себя в порядок, а уже потом сесть и спокойно разбираться, в чем дело. А плакать или катать истерики не только не придется, но и не захочется. 

Однако, хоть я и поняла принцип, монстр напряга все же не приобрел более четких очертаний. Я поняла, как работать, но с чем именно, осталось загадкой – как и то, где именно он находится… поэтому дело двигалось медленно, и я уже начала думать, что со мной не так. 

Но правду говорят, мы получаем знания тогда, когда в них нуждаемся и уже готовы принять. Прошло еще некоторое время, и однажды на тренировке я услышала, что страхи у каждого человека прячутся в каком-то конкретном месте в теле. С юмором у нас, конечно, все в порядке – мысли повернулись в веселое русло (спасибо Фрейду за наводку), но нам не дали уплыть в веселье и предложили провести эксперимент. Выдохните и постойте так некоторое время. Сколько сможете не вдыхать? 

Суть упражнения в том, что в самый пиковый момент в каком-то участке тела должно чувствоваться оно – это скопление всех ужасов, от которого хочется немедленно спастись глотком воздуха и потом дышать, дышать и дышать! 

Я немедленно решила найти свое «место» и приступила, как только вернулась в тот вечер домой. Правда, не знаю, достояла я до этого момента «пик» или сдулась чуть раньше, чем следует для всей полноты эксперимента, но удивлению моему не было границ, ибо мой страх себя проявил, причем неоднократно – и проверив несколько раз, я была в совершенно необычайных открытиях! 

По статистике, у большинства людей страхи живут в зоне живота. Все болезни, которые сюда цепляются со временем, человек наживает себе именно напряжением в одних и тех же мышцах. Какое-нибудь воспаление или закупорка чаще всего случаются не потому, что на сквозняке постояли или съели сухарик, а от пережатия, которое мы создаем своим эмоциональным состоянием, бессознательно напрягаясь в том или ином месте. В китайской медицине есть даже целые списки эмоций и соответствующих внутренних органов, на которые они влияют. Например, страх по своей физиологической природе бьет по почкам и приводит к повышенному кровеносному давлению… 

И вот я глубоко вдохнула и выдохнула. Стою. Прислушиваюсь. Поначалу непонятно. И вдруг мне захотелось заплакать и убежать – комком сдавило горло, и я судорожно глотнула воздух. Ну надо же, опять сопли, наверное, устала за день работы, подумалось мне... а страх кто будет искать? Говорят же все что-то о животе? Повторяю процедуру, и опять у меня сжимает горло. Что-то не по статистике. Ладно, пора спать, в другой раз продолжим, решила я.

Прошло еще некоторое время, и из-за насыщенности жизненного графика вопрос выяснения месторасположения страхов задвинулся на задний план… до одной из недавних тренировок винг чунь. Постояв в упоре лежа спиной вниз, на пятках, в качестве пятиминутной разминки, и поползав ладонями вперед в таком же упоре лежа, только лицом вниз, я стала в пару с коллегой, чтобы приступить к отработке упражнений… И тут я понимаю, что стою как неотесанный Буратино, совсем что-то меня сдеревянило. Зоркий глаз учителя просек это моментально, и, видимо, я такая в тот день была не одна – всем немедленно было дано задание 50 раз упасть, чтобы вспомнить состояние расслабленного мешка, который мягко валится наземь. 

Ну так ведь, я уже почти профи в этом деле – даже пост успела написать, обучая падать всех, кому не лень читать. Уже все умею! И давай раз за разом шлепаться на пол. И с каждым разом понимаю, что-то совсем худо дела идут – при правильном падении не должно быть ни громкого звука, ни болевых ощущений. А мне то тут, то там больновато становится, то рукой об пол стукнусь, то колено неуклюже приземляется. Может, страхи как раз вылазят, вспомнила я, методично продолжая падать, подниматься и снова падать, пытаясь выследить одно конкретное место. Не тут-то было – ничего не вылезло, расслабление не наступало, и в итоге все вернулись к упражнениям, а мне под надзором одного из инструкторов было предложено падать, пока не попустит. 

Волны эмоций – это мне не ново. Необычным было то, что в этот раз я уже очень четко понимала, чем они вызваны – я ведь сама хотела научиться падать и сама же делала что-то неправильно и сразу расстраивалась по этому поводу. И до боли знакомый комок раз за разом подкатывался к горлу, и я растворяла его дыханием, сколько могла, и падала, падала… но в тот вечер мне не хватило всего чуть-чуть, чтобы переступить через себя и расстилаться на полу, как надо, каждый раз, а не раз в пять падений. И хотя под конец ноги уже подкашивались сами, а потом по дороге домой мне хотелось падать прямо на асфальт, чтобы проверить – может, все-таки научилась?? – все равно я чувствовала, что синяки неминуемы, и придется продолжить… 

Утром меня ждал сюрприз. Чтобы вы понимали, одеваюсь я тепло, пуховик застегивается под горло, шапками не брезгую, сапоги меховые, перчатки. Ем хорошо, сплю каждую ночь – в общем, простудиться шансов на данный момент не было. И утром я просыпаюсь со странной болью в горле – как будто меня кто-то давил всю ночь. Внутри покраснения почти нет, и ощущения не такие, как обычно перед простудой. И тут – озарение. Комки, плач, который поднимается из горла – вот оно, то самое место, которое я когда-то начала искать. Из-за многократного напряжения, которое я не уловила, мышцы не успели восстановиться за ночь и все еще ныли из-за интенсивного зажимания накануне! 

Под впечатлением, я решила отследить правильность своего вывода и включила какой-то фильм. При первом же резком звуке у меня сжалось горло! Сомнений не оставалось – какие бы места не упоминала общая статистика, оказывается, я и здесь не так, как все, делаю – научилась пережимать собственное горло в надежде совладать с самой собой и спастись от страхов. Открытие подтвердилось следующей тренировкой – фокусируясь на расслаблении горла, шеи и плеч, я почувствовала, как приятное ощущение комфортности движений начинает меня наполнять, и все становится легко и просто… 

Однако не за ночь Москва строилась. Оказалось, что просто знать мало – нужно и вправду с этим хранилищем страхов что-то делать… В первую очередь – разобраться, почему туда идут сигналы напряга от мозга :) Поэтому вот он, мой первый шаг на пути к самопознанию, а впереди – много часов систематической работы. Успехов мне. Продолжение следует =)