пятница, 2 сентября 2011 г.

О привязанностях

Об этой теме я думаю уже давненько. Где-то с того времени, когда поняла, что иногда отношения могут начать перерастать в зависимость друг от друга, и тогда все становится намного сложнее – и эти сложности, само собой, только мешают нормальному развитию событий. Само слово «привязанность» уже предполагает некую скованность движений, поэтому я чувствую, что, оставив это все здесь, на «бумаге», смогу лучше для себя понять, что это, как она появляется и проявляется, и вообще – что делать?

Итак, двое испытывают симпатию друг к другу. В идеале они знакомятся все больше, узнают постоянно что-то новое друг о друге и становятся все ближе и ближе. В идеале, потому что оказывается, часто у людей только возникает иллюзия, что они узнают друг друга. В период первой влюбленности, особенно когда оба эмоциональные, каждый вздох может казаться мега-событием, восприятие далеко от действительности (эндорфины-то зашкаливают!), ну и всякое остальное богатая фантазия обычно сама дорисовывает. Что обычно затем происходит в таких ситуациях – рано или поздно кто-то из пары делает что-то, что не вписывается в воображаемую картинку другого из них, второй выдает реакцию неожиданности, первый затем получает шок, так как эта реакция также не входит в рамки его видения, и начинается большой когнитивный диссонанс. И обычно, вместо того, чтобы успокоить волны эмоций и сесть спокойно со всем разобраться, двое вдруг чувствуют первое сильное разочарование и… вполне возможно, что на этом все и заканчивается. Если до этого ощущения были просто небесные, тогда шансы продолжить сразу же после такого вот казуса практически нулевые – слишком глубоко вниз бросает обеих участников процесса это ощущение недоверия и дискомфорта, которые возникает вследствие искажения изначальных картинок, которые они с таким увлечением строили.

Сразу хочу объяснить, при чем здесь Винг Чунь. Нет, не потому, что блог именно о нем в разрезе личностного роста, а потому, что именно Винг Чунь очень много внимания уделяет работе над автономностью и самодостаточностью. Думаю, можно даже сказать, больше, чем многие другие системы, которые фокусируются на привязке ответных действий в зависимости от действий оппонента.

Один из самых крутых инсайтов, которые я получила за уже более чем год занятий, – на движения партнера нужно реагировать, причем вовремя и адекватно, но именно эта адекватность и своевременность диаметрально противоположна каким-либо привязанностям! Смотрите сами: если вы ожидаете, что партнер ударит вас каким-то конкретным способом, вы привязываетесь к своей картинке ближайшего будущего, которая, скорее всего, никогда не воплотится в реальность, так как вы реально не знаете, чем закончится следующее движение оппонента. Далее, воображение часто пытается нам выдать возможные исходы той или иной ситуации – чтобы хоть на миг почувствовать комфорт от мысли, что мы знаем, что будет, и поэтому можем контролировать процесс. На самом деле, привязывание к собственному воображению – а оно становится привязанностью к выдуманному, когда мы не видим, что происходит в нашей голове, а потом и сердце – и конечно же в теле, само собой – чревато болезненными разрывами всех шаблонов, которые в процессе разрастания этой самой привязанности и создаются. Другими словами, чем больше придумала и чем меньше это осознала – тем страшнее поначалу и больнее потом. Ведь страх бывает только в будущем, а прошлое – это боль. Отпустив то, что могло было бы быть, и взяв под контроль собственное здесь и сейчас, мы получаем все шансы избежать боли прошлого, так как будем понимать, что с нами происходит, при желании – научимся управлять собственными реакциями и избавим себя от лишнего напряжения, и для ненужных болезненных ощущений потом попросту не будет поводов.

Почему это все так важно? Потому что жизнь полна неожиданностей, и мы сможем взять из нее по максимуму и отдать только тогда, когда будем сами осознанно балансировать самих себя, чтобы не отдать больше, чем это здорово для нас, но и не набраться чересчур – любой перебор это дисбаланс, рано или поздно придется за него отвечать. А, недобор, кстати - это тоже страх получить столько, сколько мы на самом деле заслуживаем. То есть, согласие на меньшее. Нечто, над чем я сейчас очень активно работаю, так как оказывается, что страхи мешают отдавать по полной, а значит, и получать. Зачем эти терзания и метания, если можно их избежать, понять себя и получать удовольствие от жизни? Время летит.

Возможно, такие рассуждения покажутся холодными, даже черствыми. Увы, после головокружительного взлета и не менее молниеносного падения в мире эмоций и пестроты картинок собственного производства, думается, мне как никому другому виден смысл держать себя под контролем и оставаться там, где самоконтроль оправдывает себя. А он себя оправдывает всякий раз, когда мы расширяем зону собственного дискомфорта, понимая, что мы делаем и зачем. Это как упасть первый раз на тренировке и больно шлепнуться мягким местом, а затем начать разбираться, как же оно так правильно падается, чтобы привести себя в порядок и впредь расстилаться на полу, как масло по бутерброду, мягко, ловко и комфортно. Да, падать тоже легко. И даже то, что я пока что этому все еще учусь, лишь придает мне еще больше уверенности в том, что я на верном пути, и самоконтроль и управление собой – даже и особенно когда дело касается личных отношений – это задание приоритетной важности. Ибо я действительно хочу научиться быть готовой ко всему – это произойдет, когда психика настроится воспринимать разные события с более-менее одинаковой интенсивностью восприятия – и тогда любой очередной взлет будет, возможно, и не столь стремителен, но зато полностью управляем и направлен точно в цель, а не отдан на милость случая и моря эмоциональных всплесков.

Кстати, это напоминает мне о вчерашнем посте моей дорогой коллеги Sometimes, которая очень доходчиво и вдохновляюще написала о том, как правильно падать. Не привязываясь ни к чему, вы упадете легко и мягко, словно капля воды, принимая форму того, на что вы падаете. Думаю, это искусство, которое стоит того, чтобы набить себе несколько неосторожных синяков, но в итоге все-таки научиться отпускать все ненужное в себе и позволить просто быть, даже в момент падений - или если вдруг все-таки химера очередной привязанности появится на горизонте ;) http://wcau.com.ua/forum/viewtopic.php?p=28540#28540

2 комментария:

  1. Дорогая Татьяна!
    Ваш блог мне попался при поиске иной информации, но заитересовал Апокалиптикой и БИ :) Позвольте обратить ваше внимание на ссылку http://www.moritengu.net/, а именно - на статьи про Реакции переноса и про Уязвленную гордость Мастера.
    Цитата: "Чтобы проверить истину моих слов, стань однажды поперек дороги - пусть даже в пустяке - тем, кому ты так веришь. Увидишь, насколько быстро тебе ответят и как именно".
    Мы в реале не знакомы и сомневаюсь, что когда-либо встретимся. Пишу я вам в память о важном для меня периоде жизни и выводах, которые он породил. Не жду вашего ответа, но если возникнут вопросы или нужна будет информация по этой теме - обязательно отвечу.
    С уважением,
    M.T.
    P.S.: и не спешите сразу же рассказывать об этом камменте тем, к кому вы чувствуете привязанность - оставьте что-то для себя :)

    ОтветитьУдалить
  2. Уважаемый MoriTengu,

    Спасибо за комментарий ;)

    Статья про эмоции интересная, благодарю, только не совсем поняла, что имеется ввиду под реакцией переноса ))
    Вторую статью не нашла, у вас есть прямая ссылка? Спасибо!

    Кстати, о периодах жизни. Мне кажется, что все просходящее важно, мы просто осознаем эту важность либо сразу, либо потом, и поэтому кажется, что есть мелочи, а есть что-то очень серьезное. Но это всего лишь мое мнение, мысли вслух ))

    С уважением,
    Татьяна

    ОтветитьУдалить