понедельник, 9 апреля 2012 г.

Спокойствие

Тишина. Начинает барабанить дождь. Льет и льет. Куда уже дальше? Он не спрашивает. У него свои дела.

У меня свои.

В который раз играют флейты. Затем девичий голос поет о чем-то, что я могу только почувствовать. Слова не важны. Есть язык, который понятен без слов…


Мир, в котором сказанное может вернуться и укусить за зад, уходит на задний план. Я касаюсь пластика и представляю, что пустой электрический звук наполнен обертонами… ногой время от времени ищу педаль и каждый раз удивляюсь… это временно. Мир, в котором нет ничего более постоянного, чем временное, тоже уходит так далеко, что я его не вижу.


Чашка теплого молока. Цветущие орхидеи на окне. Снова флейты. Если бы я поверила миру, меня бы уже наверное давно не было. А так у меня есть то, во что верю только я. Свое.

Неожиданно нашлись старые стихи. Смешно и грустно. Кто бы мог подумать, что всего пять лет спустя я буду разгребаться с тем, что тогда, не понимая, написала сама себе. С другой стороны – когда грустно, есть о чем вспомнить. Смешно – значит, все идет как надо. Ведь минуты творения – это и есть радость. Просто не всегда она понятна и видна.

Но это было когда-то. А есть здесь и сейчас. И дождь уже кончился. Тепло и уютно.


Мечты – потрясающая штука. Даже не знаю, как я могла без них жить всего несколько лет назад. Я тогда даже не поняла, что происходило. А о них просто как-то забылось… я была занята. Правда, чем именно, трудно вспомнить. Не осталось никаких творений, а творениями я обычно отмечаю разные периоды своей жизни.

Было время, когда я решила сочинять музыку. Одну из моих песен пело все музыкальное училище. До сих пор есть человечек, который ее поет. Возможно, мы с ней все таки встретимся и споем вместе.

Это время настало, когда мне было совсем невмоготу, и я не могла играть. Помощи было ждать неоткуда, так как специалистов по страхам тогда в моей жизни не встречалось. Да и дать волшеьный пендель, оказалось, некому. Вот и работала сама с собой, как могла.

Помню, что мне хотелось улететь далеко-далеко. Туда, где много смеются, и где все светло. И где тепло и сухо. Как-то так хотелось.

Тут разговор был недавно – чем отличаются мечты от целей. Мне просто очень хотелось.

И я полетела. Подписалась на четыре года.

Сейчас вот читаю стихи – вправду, есть что вспомнить ))

А страшно было всегда. Решать. Лететь. Возвращаться. Снова улетать. Особенно когда понимаю, что теперь все чаще решение за мной. Хотя оно всегда было за мной… я просто этого не понимала.

А собственно, чего бояться-то. Все уже есть. Взять любой данный момент – есть все либо де-факто, либо в моих мечтах. Либо так, либо так. Как же иначе?

Вот сейчас. Приятное ощущение от тренировки. Здорово, когда есть что-то, что всегда со мной. Я хочу, чтобы создали голографическое пианино, которое я смогу носить с собой в кармане и играть, где захочется. Интересно, что придумают первым – такое пианино или телепорт? Быстрее бы уже, время идет. А то пока пианино с собой не наносишься….

А Винг Чунь – это то, что делаю я. Конечно, партнеры необходимы. Но здесь намного четче видно, что из себя представляю я. Как мне с собой, когда рядом ни души.


Было время, когда такие моменты были страшнее ночных кошмаров. Хотелось бежать – и от кого? От себя.

Ну вот оказывается, и это проходит. Во мне есть столько всего, интересного в первую очередь мне, что не заинтересоваться другим просто нет шанса… осталось только работать и работать.

А пока – флейты и мечты. Без них прямо сейчас – ну никак. И хорошо так. Хорошо очень.

Комментариев нет:

Отправить комментарий