Грабли из прошлого

Живешь себе потихонечку, и тут откуда ни возьмись появляется человек из прошлого. И вроде ничего особенного, если бы не эмоции, которые с этим человеком связывают. Прошлое сразу становится близким, и хотя все может чувствоваться уже по-другому, все равно есть нечто, из-за чего иногда хочется еще раз окунуться в эти моменты из прошлого. Еще раз почувствовать то, что тогда так понравилось.

Раз окунулась, два, три, и возникает привычка – желание окунаться снова, ведь ничего, если я еще раз помечтаю, а может быть, даже пообщаюсь с этим человеком. Ведь все, что было, уже в прошлом, а сейчас мы уже совсем другие люди, и у нас новое настоящее. Мы представляем новую ценность друг для друга. Если еще и все вокруг поддерживают нас за то, то мы умеет прощать и двигаться дальше, то вообще все становится на свои места.

Это было бы прекрасно, если бы не... ложь самой себе. Говорить, что все в прошлом, а сейчас все по-новому, и я только на минуточку потереблю понравившиеся воспоминания, сильно напоминает зависимость от какой-то химической субстанции... хотя, впрочем, так оно и есть – зависимость от эмоционального всплеска, который появляется вслед за воспоминаниями, связанными с этими эмоциями. Желание побыть в прошлом, которое сейчас сияет всеми цветами радуги. Откуда такое желание?

Из будущего, которого мы боимся. Лучше на момент спрятаться обратно в прошлое и почувствовать себя ой так хорошо.

А если бы мы так жили всю жизнь? Не было бы будущего вообще. Приходилось раз за разом оставлять прошлое в прошлом и идти дальше, поддерживая в себе уверенность, что все будет, как надо – и в зависимости от уровня нашей уверенности, мы получаем результаты. Ведь мир вокруг нас – проекция нашего воображения... Смотришь вот так, и сердце одновременно радуется и сжимается. Чем больше видишь вокруг, тем больше сердцу достается. А тело небесконечно, у него есть свой лимит. Когда придет, неизвестно. Лучшее, что можно сделать – беречь смолоду.

Так нет.

Так уж мы устроены, что помнить хочется самое хорошее. И когда старые раны заживают, и жизнь снова налаживается, иногда кажется, вот странно, как же так тогда все не сложилось. Ну ничего, сейчас можно просто быть собой и наслаждаться взаимным общением, или просто мыслями из прошлого. Даже если гадости случились, причем взаимные.

И все может быть, было бы терпимо, если бы не один из законов мировозздания: все в нашей системе жизни происходит по какой-то причине. Более того, неусвоенный урок будет повторяться все более интенсивно, пока до нас, наконец-то, дойдет, что надо ж, в конце-концов, перестать искать одни и те же грабли и с невинным видом на них наступать, и потом с таким же невинным видом удивляться, почему это дискомфортно – особенно если грабли случайно задели кого-то, кто оказался рядом.

Вот эти, кто рядом, вообще не понимают, к чему эти грабли, и если больно стукнуло, то вообще неразбериха: грабли-то не мои, за что мне достается??

А есть за что. Согласно законам мировозздания, в прошлом, видимо, на свои грабли не наступили, сколько надо было, или еще чего недоделали, вот они и вернулись – но теперь уже в новой ситуации. Может, дойдет быстрее. Вселенная – машина настолько совершенная, насколько наш несовершенный ум может себе представить. И работает настолько же совершенно.

И вот когда еще и случается так, что и свои, и еще чьи-то грабли вдруг появляются на горизонте, а сбавлять скорости не хочется, и знаешь, что с ними нужно что-то делать – действительно нужно что-то делать, и быстро, и держать ситуацию под контролем, ну и себя, конечно же.

Но как именно это делать? Наступать снова? Сделать вид, что их нет? Обойти? Но вот человек рядом вообще подбирает их и начинает нести с собой, и на попытки расспросить, зачем они ему, сердито отмахиваится и начинает защищать свою ношу. Ценная она, потому что. С граблями можно многое делать, ты разве не знаешь?

Знаю. Но также и знаю, что если вижу свою жизнь связанную с другим предназначением, в которой грабли просто не нужны, то хотелось или не хотелось, я свои бросила. Они, правда, почему-то еще напоминают о себе, ну видимо, больно стукнуло когда-то. Но это пройдет. Это я уже тоже знаю... Чем дальше идешь, тем больше понимаешь, что носить с собой грабли не так уж и легко, особенно когда дорога идет вверх по горке, а то и вовсе на гору карабкаться надо.

Можно, конечно, поделиться граблями и дать поносить их тому, кто рядом. Но, руку на сердце, – нечестно как-то это. Им, может, и без этого есть что нести. А мы тут со своими граблями...

Грустнее всего с теми, кто пока не видит, сколько у них граблей, и что другим приходится выбирать – либо помогать нести, либо помогать делать так, чтобы грабли, которые уже стали родными, остались позади и в жизни открылись новые горизонты.

Родное оставлять тяжело... первый раз. И второй. И третий. И так, наверное, будет всегда для нас, людей. И приходится выбирать между болью видеть чужую ношу – и болью их расставания с прошлым. А это бывает ой как больно...

Но и это еще ничего, как оказалось. Чтобы человек решился испытать боль, ему нужна огромная смелость. Этому не учат. А что будет больно, он чувствует точно и еще крепче цепляется за грабли. Как будто они ему помогут справиться с болью.... но чего только не делает с нами воображение!

И тут снова приходят на помощь законы мировозздания. Не знаешь, что делать – эволюционируй! Эволюционировать других не получится, да и нет смысла. У них своя собственная функция в системе, и если нам по дороге, никуда не денемся – будем эволюционировать вместе. Нечто внутри будет толкать нас снова и снова делать вещи, которые потом будут казаться стрранными, смешными, иногда безрассудными, но одно ощущение будет общее: что я все делаю правильно.

И вот здесь грабли вдруг отходят на второй план. Те, с кем нам по пути, будут идти с нами. Остальные подойдут, даже пройдутся некоторое время, а затем продолжат своей дорогой. У нас своя.

Этот пост посвящается всем, кто всегда, особенно в трудные моменты, помнит, кто они, и куда они идут по дороге жизни, и что хотят оставить после себя для тех, кто будет идти следом.

И вас, кто это сейчас читает, я благодарю от всего сердца за то, что вы есть. Ведь это еще раз подтверждает, что все неслучайно, и, даже не зная, кто вы, я пишу. Ибо знаю, так надо.