воскресенье, 10 апреля 2011 г.

Эмоции такие эмоции, или технологии переговоров спецслужб на открытом тренинге

Друзья мои читатели, пришло время делиться эксклюзивными выводами после очередной рабочей субботы. Около 6-ти часов переваривания тонн новой информации – и я снова в эфире.

Сегодня 8 часов я провела в кропотливой работе с собой, над собой и в компании интереснейших людей на единственном пока что в своем роде событии под названием «Технологии переговоров спецслужб на открытом тренинге». Тренер – специалист по подготовке специальных подразделений, работающий как с государственными силовыми структурами, так и с частными охранными организациями, ведущий консультант крупнейших мировых корпораций – и просто потрясающий человек, Константин Эдуардович Комаров. Сказать, что я узнала много нового – это реально промолчать. Думаю, это как раз и был один из тех тренингов, после которых все полученные знания потихонечку прорастают, как заботливо посаженные зернышки, и потом происходят чудеса… и такие тренинги попросту не проходят бесследно.

Впрочем, по порядку.

Зачем я там оказалось? Длинная история в трех словах – и предельно честно изложенная: контроль собственных эмоций. Причем здесь эмоции, ведь речь идет о спецназовских переговорах, скажете вы. И будете абсолютно правы. Эмоции и успешные переговоры – это два противоположных явления. В любых переговорах победителем выходит тот, кто, невзирая на обстоятельства и ход событий, остается в адеквате. То есть, держит собственные эмоции в ежовой рукавице и, как заправский наездник лошадкой, управляет ими. Принцип настолько универсален, что работает безупречно и в повседневной жизни – особенно приняв во внимание, что рутинные ситуации сами по себе намного менее стрессовые, чем все то, что мне сегодня посчастливилось пережить.

Понятное дело, одним постом в блоге все 8 часов записывать мне просто нет смысла – чтобы прочувствовать весь спектр сегодняшних событий, нужно было там быть. Тем не менее, некоторые моменты меня впечатлили особенно, и я ими с удовольствием поделюсь.

Начну с небольшой прелюдии. Я, молодая-умная-красивая, однажды узнала, что пока что лишь временами умею контролировать себя. Это открытие мне далось дорого еще в начале 2009 года, когда одно мною же инициированное происшествие «аукнулось» и одним широким махом не только выбило землю из-под ног, но и также развалило все, что у меня было построено внутри до этого. Во всяком случае, мне так казалось тогда – жизнь полностью утратила смысл, и мне впервые за все время моего существования было до отчаяния больно просыпаться по утрам. А когда я просыпалась, мне хотелось просто лежать, смотря в потолок сутками напролет, и никого не видеть и не слышать. Все было настолько замечательно, что даже мысль о самоубийстве не радовала – казалось, ничего, абсолютно ничего не может мне помочь – и я сама себе тем более. Думаю, после того, как я засунула булавку для волос в рабочую розетку, когда мне было годика 3, и меня хорошо стукнуло током, но я осталась, это было второе мега-потрясающее событие моей жизни.

Ситуация случилась до слез смешная – я начала время от времени давать себе слабинку, вовлекаться, это вошло в мучительно-сладкую привычку, и я даже начинала думать – вот оно счастье. Если и бывает рай на земле – это наверняка оно. С ним вдвоем мы построим свой мир, где будем уповаться вечным счастьем… и так далее, в том же духе.

Каково же было мое удивление, когда я вдруг в один момент осознала, что у нас с этим человеком настолько разные ценности, что мы не то что мир строить вместе – мы даже друзьями быть не можем! Меня накрыло с головой. Все мои воздушные замки рухнули с такой силой, что я до сих пор не могу понять, как это все выдержала и осталась в здравом уме. Помню лишь, что много недель лицо у меня было бледное, глаза горели, кушала я строго по расписанию, чтобы не забыть об этом вообще, и совершенно не могла играть. У меня такого никогда раньше не случалось – что бы ни было, пианино всегда мой самый верный друг, который поможет, поддержит… и тут впервые оно оказалось бессильным.

В общем, все развалилось – и меня накрыло такой волной, что я реально не знала что делать. Да, эмоции – штука не шуточная. Даже если вам просто очень весело, это значит, что как раз сейчас вы находитесь в большом стрессе – ведь как и плач, смех является естественным регулятором внутреннего состояния. Плача или смеясь, человек расслабляется, чтобы в буквальном смысле не лопнуть от внезапно активизировавшихся процессов собственного организма – по сигналу своего же мозга, который вдруг решил, что вот он, звездный час – пока с головой окунуться в очередную эмоцию! А меня так блоконуло, что я даже смеяться не хотела… И отчетливо помню тот день на Шацких озерах, когда впервые за несколько месяцев почувствовала облегчение от собственной улыбки. У меня даже есть фото этого дня – где я вновь заметила былые озорные искорки в своих глазах…

Полгода я не могла смеяться. Реально не было ощущения смеха – хотя я его имитировала для приличия, удивляясь собственной нечувствительности ко всему происходящему. Мои близкие удивлялись, как я могла быть настолько неэмпатичной, но как-то все оставили меня в покое, и я просто оставалась жить – где-то глубоко в подсознании понимая, что время лечит все, а жизнь – самый мудрый учитель… 

Еще год я размышляла, что с этим делать. Спешить-то действительно было некуда – в своем тогдашнем состоянии я узнала, что такое вечность  это когда стрелка часов двигается от одной пометки к следующей... Ибо по факту год прошел с чувством пустоты – я вроде двигалась и все равно оставалась на месте. Много работала, а мои созидательные способности почти все время сидели в стороне, угрюмо на меня смотрели и лишь изредка снились в виде концертов и написанных статей, и я просыпалась с чувством удовлетворенности от собственного творения… которого тогда еще не было.

Я уже писала в одном из самых первых постов, как очнулась – поняла, что пока вот так вот сплю з открытыми глазами, жизнь-то проходим мимо! И я приняла решение найти для себя место, где все пойдет совершенно по-другому – и через неделю оказалась в Академии Традиционного Винг Чунь.

Чуть ли не с первого занятия у меня просто и аккуратно все вылезло наружу. Истина выливалась приседаниями и потом слезами от напряжения. Объяснение предельно простое: то, что случилось в начале 2009-го, было лишь логичным следствием моей собственной неосознанности – поддавшись эмоции и построив на этом эмоциональную привязанность, я чуть было не потеряла себя. И вот 14 июля 2010 года я робким, испуганным шагом становлюсь на путь познания себя… вместе с моими мудрыми наставниками и другими ребятами, которые тоже занимаются в Академии чем-то хоть и своим, но судя по их словам, очень похожим.

Если бы вы видели меня год назад и сейчас – думаю, решили бы, что перед вами два человека с разительным сходством. Я смотрю на фотографии и диву даюсь – как изменяющееся внутреннее состояние путем конкретных действий (читай, тренировок и постоянных выводов после них, а также многих других жизненных событий) отражается на внешнем виде человека! Именно в Академии я сначала услышала, а потом и потихонечку начала понимать – то, что происходит у меня внутри, не только самое важное для меня, но еще и полностью зависит от меня же! Простыми словами, не меня пугают, а я боюсь, так же и с обидами, разочарованием, удовольствием, любовью и многим-многим другим. Более того, не отдав, не получишь – и с обратной стороны, выдав что-то, получаешь той же монетой. Это было следующим важнейшим открытием, над которым я продолжаю работать.

Но вот, как говорится, караван идет, а у меня все эмоции да эмоции. Уже помалу начинаю различать грани – что вот-вот накроет, что именно, откуда, почему и зачем мне это, но ведь любая тренировка – процесс регулярный и… постоянный. Причем, если что-то осязаемое можно создать за ограниченный период времени – например, слепить яблоко из пластилина, и сразу виден результат – то работа над собой идет где-то на уровнях, которые мы в меру своей неосознанности порой даже и не замечаем. Как дерево, процесс роста которого мы можем констатировать лишь тогда, когда примемся его померить как-то – и то в общем, ведь каждую веточку перебирать мы не будем… Умудренные опытом нам говорят – мозг-то воспринимает все, и наша задача – по максимуму обработать все входящее и выбрать самое необходимое… и только тогда, когда придет для этого время. Спешка и суета – те же эмоции, создающие напряг.

Кстати, о напряге. Сегодня узнала, что основные накопители напряжения в организме – мышцы плеч и икры. Верь-не-верь, но именно эти места у меня сейчас слегка ноют )) Пока я еще не волшебник – только учусь.

Тренинг начался с эффектной демонстрации: людей берут в заложники. Не подумайте, все было в очень и очень гуманном виде – я просто представила, что в реальной ситуации все это можно умножить раз в десять, и поняла, что мой мозг отказывается рисовать такие картины. Когда «террористы» обратились в зал за выкупом, я, толком не понимая, что происходит, подхватилась с места и побежала к кому-то с мыслью «надо что-то делать». А ведь это была всего лишь симуляция. И я поняла – попала как раз куда надо. В том, что выйду живая-здоровая, сомнений не было: доверие к тренеру – залог успеха любого тренинга, и причин доверять у меня теперь стало как минимум на одну больше.

Интенсивные экспресс-лекции молниеносно сменялись упражнениями. Работали все – по двое, по трое, четверо и хором, в зависимости от задания. Как и у нас в Академии, постоянно менялись партнеры – для остроты ощущений и добавления дискомфорта, ведь с большинством присутствующих я не была знакома.

Вы пробовали упасть назад в позе «оловянный солдатик», когда сзади стоит человек, который говорит, что вас поймает? Я сегодня убедилась, что это возможно, хотя и страшно, и попа первый раз была не очень довольна. Зато стресс начался, когда мне самой пришлось ловить моего коллегу – он почему-то прогибался, а я пугалась каждый раз, когда его попа шлепалась на пол. Зато всего несколько минут спустя все это показалось мне детским лепетом.

Следующим заданием стало вылезти на стул и так же упасть назад, доверившись теперь уже двум партнерам. Ощущения феерические – это бледно сказано. Помню только, как странно обмякла, потом вдруг прекратилось дыхание, и со всех сторон послышалось – дыши, дыши! Вправду, единственный – естественный – способ прийти в себя даже после таких острых впечатлений – это частое и поверхностное дыхание, вдох в нос и выдох ртом. Проверено много раз на тренировках Винг Чунь – и окончательно я убедилась в этом сегодня после упражнения со стулом. Фух и правильное дыхание форева! :))

Ну и – понеслось. Ролевые игры, примерка на себя различнейших состояний, диагностика действий своих партнеров, вопросы-ответы-реакции-анализ произошедшего… и ближе к 6-ти вечера я начинаю все чаще дышать, как уже умею, ибо понимаю – как ни крути, а эмоции из меня все еще так и прут, в разных видах, и хотя все ситуации чисто гипотетические, мозг-то за широкую кисть – и поехали рисовать!

Все было очень просто и натурально – атмосфера царила играюще-сосредоточенная, местами напряженная (говорю о себе, конечно), но одновременно я где-то глубоко осознавала – все это не просто так, и происходящее – опыт, через который мне уже удалось пройти единожды, и который мой мозг по своей безупречной системе «пишет на ленту» на полном серьезе – ведь все это со мной сегодня происходило.

В целом, тренинг прошел на одном дыхании. И мое текущее состояние абсолютно новое – спокойно-отрешенное вперемешку с отголосками случившегося, и с очень приятной окраской. Думаю, так себя чувствует ребенок, когда съест особенно большое, вкусное и полезное яблочко из бабушкиного сада, выращенное без всяких ГМО, - он понимает, что это не конфета, которая хоть и ням-ням, но портит зубы, и что бабушка – одна из немногих людей, которые его очень любят и дают ему только все самое лучшее искренне, от всей души. И самое потрясающее, польза от яблочка есть как сейчас – голод утолить, порадовать, так и обязательно потом – организм-то подпитался и энергии набрался, даже если потратил немного на переваривание этого самого яблочка. Мое сегодняшнее «яблочко» размером в восемь  академических часов было именно таким.

Итак, новый этап пошел. От всего сердца благодарю всех тех, с чьей помощью сегодняшнее событие состоялось, и я приняла в нем участие. Побольше бы таких людей – и пусть цветут и плодоносят наши сады.

Продолжение следует 8)

2 комментария:

  1. Какой замечательный, позитивный пост!
    Буду с нетерпением ждать продолжения, особенно учитывая, что мне над своими эмоциями ещё работать и работать :D I need guidance! :*

    ОтветитьУдалить
  2. Thank you, my darling :) We'are working it all out ;)
    The beat goes on!

    ОтветитьУдалить